É inevitável não criar um bloqueio emocional pós fim de relacionamento. É algo normal, porém doloroso. Por isso, criamos uma espécie de muro, casca e casulo, onde queremos nos proteger. Mas de que? De sofrer outra vez. Quando se está com alguém de que se gosta, há de se doar inteiramente, mergulhar, cair de cabeça, mas as vezes damos de cabeça no chão e é nessa hora, em que esperavamos ter o amor para nos segurar antes de cair, que se ve, que amar nem sempre é o bastante, e que não importa o quando você se dedique a alguém, nem sempre você será correspondido da mesma maneira.

Entretanto, há de se pensar que se colocamos um muro ao nosso redor, podemos deixar de viver muitas experiencias que podem ser positivas, ou não. Mas, quem tem seu próprio murinho, vive muito bem assim, mantendo uma distancia confortável do que pode vir a te machucar. Agora, penso cá com meus botões: será que não é uma boa deixar pessoas que valem a pena, tentar botar nossos muros a baixo? Nunca se saberá a menos que possamos nos permitir.
Ninguém nunca disse que amar era fácil, indolor, e sem consequencias. Mas só se pode apreciar verdadeiramente o sabor do doce, se você ja provou do amargo.
Então não deixe que uma ou duas pessoas que não foram merecedoras do seu amor e entrega, façam você se fechar em sua bolha. Supere, se abra para a vida. O mundo tá ai, cheio de gente, pessoas que valem a pena, e outras que nem tanto. Mas lembre-se sempre, de estar com alguém que sabe com quem está, quando estiver com você. Alguém que reconheça seu valor, que te bote pra cima, que te estimule, que queira sua cia. mais do que qualquer outra cia., alguém que ache que você é linda(o) até matinalmente com meleca nos olhos e cabelo bagunçado, alguém que fique feliz mesmo sem fazer nada, só por estar com você. Esteja com alguém que se importe, alguém que vale a pena fazer você se desfazer do seu muro e se entregar para a vida.
E se caso esse alguém fizer você quebrar a cara, jogue o jogo do contente. Pense que pelo menos, essa pessoa fez você tirar seu muro, e saber que por mais que a queda seja dolorosa, a subida pode ser inesquecivel.

Como levar um pé na bunda com dignidade

Agora vamos lá. Quem nunca levou um pé na bunda em? Normal, sim, fácil não.

Essa é a primeira parte do manual pé na bunda, a proxima será ensinando como dar um, mas a priori, vamos ver como agir para não despirocar o cabeção, mergulhando em toneladas de chocolate e filmes como o diário de uma paixão. Isso só vai fazer você engordar, se sentir pior ainda, e ficar inchada de tanto chorar.

Entãoo...

Primeiro passo: LARGUE este maldito sentimento de posse. Ninguém é dono de ninguém, e mais ainda, não se pode controlar o sentimento alheio. É normal ficar emocionalmente instavel, mas não pense que palavras e atitudes são contratos. As pessoas mudam, cabe a nós entendermos isso de alguma maneira.

Segundo passo: EVITE(leia-se, JAMAIS faça isso) ligar, mandar mensagens, poemas, depoimentos, atualizar o orkut com indiretas, colocar um subnick com maisquediretas, etc. Se alguém te deixou, sem você dar motivos, é porque essa pessoa não foi capaz, ou nao teve maturidade suficiente para sustentar um relacionamento, não que ela não te mereça, mas simplesmente, não quer ficar com você. Aceite isso, não é fácil, eu sei.

Terceiro passo: NADA de chantagem emocional, se fazer de vitima, etc. Se você fizer isso, e o meliante que te deixou voltar com você, tenha certeza que sua apelação só vai fazer você estar com uma pessoa pelo motivo errado. Por experiencia, liberdade "prende" mais do que argumentos furados.

Quarto passo: SE VALORIZE. Serio, isso é bem coisa que mãe diz, mas é um fato. Não mendigue amor ou atenção. Se alguém não reconheceu o seu potencial de bom namorado/ficante/affair, é porque não era para você. Acontece. O que não pode acontecer é se afundar na sua dor, comer litros de porcarias e ficar se desmanchando em lágrimas. Isso só vai te deixar com a auto-estima lá em baixo. Todos sabem que pra gostar de outra pessoa, há de se gostar primeiro. Tenha um pouco de egoísmo saudavel. Tire um tempo para você, se cuide, mude o visual, pense em quanta gente daria o mindinho para estar com uma pessoa bacana como você. Saia de casa se sentindo a pessoa mais bonita e mais legal do universo, isso vai refletir e você vai ver como vai ser notada sua presença.

Quinto passo: Se o caso for mais sério, uma chance é excluir do msn, para evitar aquelas borboletas no estomago toda vez que a plaquinha com o nome do tratante sobe. Mas não acho válido excluir do orkut, me parece uma atitude um tanto quanto criança. Se for melhor, exclua o orkut, ou pare de acessar por um tempo. Assim voce evita de ver coisas que não quer ver. E nada de ficar futricando o orkut do individuo, nem ficar querendo se inteirar de cada passo da vida dele. Abstraia esse exu de sua vida!

Sexto passo: E se encontrar com o meliante na rua? Vista seu melhor sorriso, fale normalmente, como se nada tivesse acontecido, seja o mais cordial possivel, nao deixe transparecer nenhum tipo de dor, por mais que essa vontade corroa seu pancreas. Não deixe que ninguém abale sua felicidade sem seu concentimento, e não, voce não irá concentir, e teje dito.

Sétimo passo: Se abra para conhecer novas pessoas. Não se feche num casulo por medo de quebrar a cara outra vez. A vida é assim, cíclica. Quando voce menos esperar, conhece outra pessoa super bacana, e se terminar outra vez, é hora de se reerguer. Mente quieta, espinha ereta e coração tranquilo, sempre. Todas as experiencias que se passam, são aprendizados. Tente tirar as melhores lições das adversidades, e tenha isso como uma maneira de crescimento.

Oitavo passo: É uma continuação do setimo passo, mas é mais um conselho. Não use ninguém para esquecer outra pessoa. Não é assim que a banda toca. Você acabou de ser magoado, e vai querer magoar outra pessoa? Nada de vingança, nada de desfilar por aí propositalmente com seu novo flerte só para mostrar que você está por cima da carne seca, principalmente se você estiver aos pedacinhos por dentro. Não é justo com quem estiver com você, e voce provavelmente não gostaria de estar nesta posição de estepe.

Nono passo: Preencha seu tempo com atividades variadas. Saia, conheça coisas novas, faça um curso, pratique esportes, dedique-se a algo que vai fazer voce concentrar sua atenção e seus pensamentos em algo que nao seja o exu que te deixou. É bem mais fácil seguir em frente, quando voce muda o seu foco. Deixe o passado no lugar dele, viva o agora, não fique se prendendo em algo que poderia ter sido. Se não foi, passou. Tem muita coisa por vir, aproveite.

Décimo passo: Se a pessoa com quem voce se relacionava, voltar a te procurar, analise as reais razões para isso. Será abstinencia(seca), ou será por que realmente ele viu que é com você que quer ficar? A carne é fraca, eu sei. Mas só volte se voce tiver certeza que a intenção é seria, e deixe tudo as claras. Não queira um pau/prix amigo, isso só dá certo quando não se tem sentimentos envolvidos. Principalmente as mulheres, não vale o approach sexual. Você vai achar que ta desenvolvendo um relacionamento, fantasiando milhoes de coisas, quando voce simplesmente não passou de um lanchinho. É triste, mas é a realidade. Se sentir falta de sexo, compre um vibrador, se sentir falta de carinho, peça cafuné para as amigas. Mas não deixe sua vulnerabilidade comprometer a sua quase estabilidade pos pé na bunda.

Bem, acho que é basicamente isso. É claro que para desenvolver tais passos, eu tive que errar loucamente, e fazer todo o contrário do que foi dito. E sei que experiencia dos outros não vale muito, mas umeno o conselho to deixando. Veja o que é melhor para voce, se valorize, há milhoes de pessoas nesse mundão que podem te dar o retorno que voce merece. Não se prenda e não se feche por causa de algo que não deu certo, cada instante é uma chance para começar do zero. Não tenha medo, todo mundo merece ter um chinelo velho para seu pé cansado.

Então, se cuidem queridos, e desculpa a demora para atualizar, estive passando por uma fase de aprendizado, e agora começou a faculdade, então estou com pouco tempo. Tentarei manter a constancia nas atualizações. Deixem comentários, e neles é uma boa dar algumas sugestões de temas para serem abordados aqui nesta grande frigideira :)

Beijos, e queijos.

Poema para um cavalo

Você está longe demais para eu trazê-lo para perto
E alto demais para olhar para baixo
Apenas insistindo em sua dose diária
Eu sei que você nunca precisou de ninguém
Exceto dos papéis para enrolar a sua erva
Como você pode dar o que você não tem?

Você continua indo para o topo
E desiste antes que você suasse uma gota
Alimente seu cérebro vazio
Com sua maconha hidropônica
Comece jogando com você mesmo
Você se diverte mais dentro de sua concha
Prazer em conhecê-lo, mas eu tenho que seguir meu caminho

Eu vou embora de novo porque eu tenho esperado em vão
Mas você está tão apaixonado por você mesmo
Que se eu digo que meu coração está dolorido
Vai parecer uma metáfora barata
Então eu não repetirei mais isso
Eu preferiria tomar minha sopa com um garfo
Ou dirigir um táxi em Nova Iorque
Porque falar com você é trabalhoso demais

Então qual é o ponto de desperdiçar todas minhas palavras
Se é exatamente igual ou até pior
Que ler poemas para um cavalo
Você continua indo para o topo
E desiste antes que você suasse uma gota
Alimente seu cérebro vazio
Com sua maconha hidropônica
Eu aposto que você encontrará alguém como você
Porque há um pé para cada sapato
Eu lhe desejo sorte, mas eu tenho outras coisas para fazer

Ela.

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

Caio F.

Ele.

"Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor.Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

(...)

E eu estava só começando a entrar num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido "nunca vi essas luz nos seus olhos".

(...)

Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também.

Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.

(...)

Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carência. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque até hoje não consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiótica dos sentimentos, essa frugalidade das emoções.

Fico tomado de paixão.Há tempos não ficava.

E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida. Nem vivi nada ainda. E não sou sequer promíscuo. Dum romantismo não pós, mas pré todas as coisas - um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visões do esplendor. Me pergunto se até a morte - será? Será amor essa carência e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa?

Não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Não vou me tornar assim.Então vacilo, escorrego e a mania de perfeição virginiana e a estética libriana no dia seguinte me dizem "que vergonha, que vergonha, que vergonha".

(...)

Caio F.

Mas não se pode agir assim, a amiga avisou no telefone. Uma pessoa não é um doce que você enjoa, empurra o prato, não quero mais. Tentaria, então, com toda a delicadeza possível, sem decidir propriamente decidiu no meio da tarde — uma tarde morna demais, preguiçosa demais para conter esse verbo veemente: decidir. Como ia dizendo, no meio da tarde lenta demais, escolheu que — se viesse alguma sofreguidão na garganta, e veio — diria qualquer coisa como olha, tenho medo do normal, baby.

Só que, como de hábito, na cabeça (como que separada do mundo, movida por interiores taquicardias, adrenalinas, metabolismos) se passava uma coisa, e naquele ponto em que isso cruzava com o de fora, esse lugar onde habitamos outros, começava a região do incompreensível: Lá, onde qualquer delicadeza premeditada poderia soar estúpida como um seco: não. E soou, em plena mesa posta.

Tanto pasmo, depois. Sozinho no apartamento, domingo à noite. (...)

Então a suspeita bruta: não suportamos aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sós. Afirmou, depois acendeu o cigarro, reformulou, repetiu, acrescentou esta interrogação: não suportamos mesmo aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sós? Não, não suportamos essa doçura.

Puro cérebro sem dor perdido nos labirintos daquilo que tinha acabado de acontecer. Dor branca, querendo primeiro compreender, antes de doer abolerada, a dor. Doeria mais tarde, quem sabe, de maneira insensata e ilusória como doem as perdas para sempre perdidas, e portanto irremediáveis, transformadas em memórias iguais pequenos paraísos-perdidos. Que talvez, pensava agora, nem tivessem sido tão paradisíacos assim.

Porque havia o sufocamento daquela espécie de patético simulacro de fantasia matrimonial provisória, a dificuldade de manter um clima feito linha esticada, segura para não arrebentar de súbito, precipitando o equilibrista no vazio mortal. Cheio de carinho, remexeu no doce, sem empurrar o prato. Preferia a fome: só isso. Pelo longo vício da própria fome — e seria um erro, porque saciar a fome poderia trazer, digamos, mais conforto? — ou de pura preguiça de ter que reformular-se inteiro para enfrentar o que chamam de amor, e de repente não tinha gosto?

De onde vem essa iluminação que chamam de amor, e logo depois se contorce, se enleia, se turva toda e ofusca e apaga e acende feito um fio de contato defeituoso, sem nunca voltar àquela primeira iluminação? Espera, vamos conversar, sugeriu sem muito empenho. Tarde demais, porta fechada. Sozinho enfim (...)

Era desses caras de barba por fazer que sempre escolherão o risco, o perigo, a insensatez, a insegurança, o precário, a maldição, a noite — a Fome maiúscula. Não a mesa posta e farta, com pratos e panelas a serem lavados na pia cheia de graxa — mas um hambúrguer qualquer para você que escrevo. Mas os escritores são muito cruéis, você me ama pelo que me mata com coca-cola no boteco da esquina, e a vida acontecendo em volta, escrota e nua.

Não muito confuso, assim confrontado com sua explícita incapacidade de lidar com. A palavra não vinha. Podia fazer mil coisas a seguir. Mas dentro de qualquer ação, dentes arreganhados, restaria aquela sua profunda incapacidade de lidar com (...)

ainda pensou: gosto tanto de você, baby. Só que os escritores são seres muito cruéis, estão sempre matando a vida à procura de histórias. Você me ama pelo que me mata. E se apunhalo é porque é para você, para você que escrevo — e não entende nada.


Caio F.

forgive me

I'll cross my heart
And hope to die
Before I have a chance to lie
To you my dear
Who I wish no harm
But I know in the end this will turn out wrong
See I've been known to fall in love
But sometimes love just is not enough
And my heart will stray
Before too long
So please forgive me for when I sing this song.

"Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz"


"Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!"


Textos por Tati Bernardi.

and you feel safe again...

but you don't know if it's ok, to feel like this. don't know if you should.

Oi, meu dia dos namorados está uma maravilha. Saí da minha dieta e comi uma fatia de bolo de chocolate, descobri que a minha melhor cia. que ri das minhas piadas pessimas vai viajar, estou de pijama as tres e meia da tarde, e hoje ja cantei i will survive inumeras vezes. Djilicia! Agora para completar, vou ficar na sala com meus homens (sobrinho e cunhado) jogando ps2.

Dia dos namorados é minha vida em.

Frigideirar no dia dos namorados, comofas?

fas assim:
- esteja linda e absoluta
- ahaze no make, no cabelo, e na roupitxa
- coloque saltão, estufe o peitão e go despirocação
- não se entregue ao chocolate
- saiananaite e ahaze menine!
- pense: se estou só, é por opção minha, porque tem um monte de piteu loucos docudeles para serem meu pratinho(vide primeiro post).
- dance sensualmente, mas é SENSUALMENTE, e não como um babuíno-africano-albino-no-cio
- e lembre-se que ninguem pode te fazer sentir inferior sem o seu consentimento, entoncios:

Ahaze bee ;*

Cafaman diz:
mas esse papo de pacman sempre acaba lhe fudendo uma hr
Cafaman diz:
eu sou mais fã dos come queto
Cafaman diz:
esses caras são os verdadeiros artistas
amanda. diz:
iuaiushiuahsuiahsiuahsiuash
Cafaman diz:
eh a verdade ora ahahaha
amanda. diz:
ou das mulheres que fazem o mesmo
amanda. diz:
ficadica em aiushaiuhsiuahs
Cafaman diz:
comofas?
Cafaman diz:
mulher num pega queto... ela conta pras amigas...
Cafaman diz:
ahahahaha
Cafaman diz:
e as amigas contam tudooooo
Cafaman diz:
eh a rede
Cafaman diz:
no universo masculino
Cafaman diz:
o homem so conta pra 1 homem
Cafaman diz:
e morre ali
Cafaman diz:
pq senao... rola porrada devida a intimidade dos 2 companheiros ahahaha
Cafaman diz:
como diz a historia do cara perdido na ilha
Cafaman diz:
paradisiaca
Cafaman diz:
o cara cai na ilha e tal...
Cafaman diz:
ai pra sobreviver...
amanda. diz:
AUISHAUISHAIUHSIUAHUIASH
Cafaman diz:
o cara pega os cocos
Cafaman diz:
mas o homem sempre quer mais...
amanda. diz:
isso é o que você pensa
Cafaman diz:
ai ele olha pra ilha.... e pensa "porra uma casa aqui ia ser show"
Cafaman diz:
ai faz uma casa
Cafaman diz:
ai passa 2 dias...
Cafaman diz:
porra tenho q arrumar um entreterimento
Cafaman diz:
ai vai surfar...
Cafaman diz:
mas ai ele fica ninja no surf... e sente falta de uma mulher
Cafaman diz:
e magicamente passa uma gostosa e ele carrega pra casa na beira da ilha paradisiaca...
Cafaman diz:
passa 3 semanas....
Cafaman diz:
ai sente aquela falta neh...
Cafaman diz:
porra... ele pego mo gostosa... tá faltando o amigo
Cafaman diz:
pra ele poder contar neh
Cafaman diz:
pq senao num vale de nada ahahahah
Cafaman diz:
ai chega o amigo... ele conta... vai tomar suas cervejas a base de coco
Cafaman diz:
aahahhah a mulher fica puta pq ele so quer saber de poker e cerveja com o amigo
Cafaman diz:
e se divorcia ahahaha
Cafaman diz:
eh a lei do universo



uiahsiuahsiuahsiuhas, euri.

Começou o tempo de mudar. agora é Hora. Sou hiper-ativa, então ficar em casa pra mim é algo crítico, entretanto, eu devo. vou Aproveitar que começo minha dieta hoje (engordei 7kg depois da cirurgia, donada), e vou ficar em casa Nerdando. hahaha. mas segunda vou começar a trabalhar, pasmem! pois é Gatinhos do meu brasil, vou sumir do rolé. decidi, trabalhando vai ser mais fácil. so Estarei a ativa outra vez quando fizer um mês da cirurgia. pois é, Sumir de vez enquando é bom. inté :*


ps: isso não significa que vou deixar de postar. é so uma gaydacuzagem as 3 damanhã, mas é serio o que eu disse haha. :)

Tese de doutorado

Essa tese foi elaborada por um quirido, amigo de longos anos. Ele é o rei da sinceridade, e decidiu colaborar com o nosso blog, com seu texto que é puuuuura utilidade publica, serio. Mulheres, tentem não gritar, chorar, se revoltar com a vida, chingar a mãe do meu frendji (ele é lindo e eu amo ele). Então lá vai.

"Já me xingaram bastante, me dizendo que sou machista e o baralho a quatro... mas tou defecando e transitando.
MULHERES... Levem isso como uma Bíblia em suas vidas...
Foi lendo um monte de merda que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever minha tese de doutorado em assuntos alheios.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens, bi’s e até alguns gays.

1. Não existe homem fiel.
   Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes,
   mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
   É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,
   por sua vez, muitos homens.
   Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado,
   algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda)
   ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não
   adianta cercá-lo isso vai se voltar contra vc).
   A única exceção é o crente extremamente convicto.( o 0,01% do qual falei ali em cima)
   Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
   


2. Não desanime.
   O homem é capaz de trair e de amar ao mesmo tempo.
   A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
   Não é como a da mulher.
   Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
   O homem só precisa de uma bunda, um par de teta e enfim...
   A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
   


3. Não fique desencantada com a vida por isso.
   A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
   O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento,
   seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
   Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
   Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica
   (várias já fizeram isso e deu certo),
   ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher
   para se enquadrar no modelo social.
   Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
   E a realização nada mais é do que a sensação de prazer
   (isso é química, tá tudo no cérebro).
   A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal,
   com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,
   com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
   O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal
   e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
   pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não
   puder ter relativo sucesso na profissão.
   Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
   O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco,
   ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida)
   e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
   (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
   


4. Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
   Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, o kralho a 4...
   nada disso vai adiantar.
   É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do
   homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.
   Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
   Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente
   (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
   O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos
   (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher
   ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
   Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
   Isso é o segredo para um bom casamento.
   Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
   
   


5. Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis, malhação e essas baboseiras em geral aew
   Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
   Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente,
   que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo),
   mas que respeitam a mulher, ou seja,
   não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família,
   não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher
   (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos:
   não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,
   como amigas, familiares, etc saberem).
   Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber,
   faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
   Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
   As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate,
   ou com uma garota de programa
   (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),
   ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
   O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
   Elas são causadoras de problemas.
   Isso remete ao próximo tópico.
   
   


6. ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS OU NAMORADAS
   É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
   Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta
   de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
   Se 'der' de prima então, é o máximo.
   Todo homem sabe que não existe mulher santa.
   Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
   A demanda é muito maior do que a procura.
   O mercado ta cheio de mulher gostosa.
   O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
   Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
   Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
   O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer
   dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não
   representar ameaça para ele.
   Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo
   e roubá-lo da mulher.
   Ele vai começar a se envolver sem perceber.
   Vai começar ELE a te procurar.
   Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
   Parta para outro e deixe esse de stand by.
   Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
   Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
   guarde como um momento bom de sua vida.
   
   


7. 90% dos homens não querem nada sério.
   Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
   ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados;
   por isso procuram casamento.
   Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase
   tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
   Não seja idiota, aproveite o momento,
   finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele
   (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
   Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2009 e não em 1947.
   Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
   
   


8. Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida
   faça o seguinte:
   Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
   Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
   Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão
   (não seja dona de casa), seja independente
   e mantenha o clima legal em casa.
   Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação',
   de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
   Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
   Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o
   casamento vai começar a ruir.
   A última dica:
   
   


9. Se vc está revoltada por este post, aqui vai um conselho:
   vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
   Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
   Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
   técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
   Mas tudo é a pura verdade.
   Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza,
   senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;
   um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
   O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
   Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma
   (e na maioria dos casos vão ser pobres).
   O que vc procura pode ser impossível de achar,
   então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar
   a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar."
   
   
   Só mais um detalhe que meu querido escreveu:
   
   Existe uma linha tenue entre chifre e traição:
   
   "Chifre seria algo corriqueiro...ficar com outra garota pelo puro instinto masculino...hormonios...vontade...como quiser...nessa modalidade não rola um sentimento a mais, algo que faça abalar a outra relaçao. O chifre não pode ser descoberto...senao passa automaticament a ser traiçao
   
   A traição sim é mais complicado e digno de punição. É uma coisa mais séria pois exige do "trainte" uma maior atenção e acaba abalando a relaçao primordial...eh quando vc sente algo a mais pelo affair e acaba deixando muitas vezes sua "companheira" de lado...eh tbm akele q eh descoberto...
   portanto se for fazer...faça escondido e bem feito"
   
   
   Pois é, agora senta e chora querida. Ou então, despiroca, viva sua vida, seja independente, auto suficiente. Você deve ser feliz, cou ou sem homens, e se não quiser parecer facil por usar um cara, compre um brinquedinho para seu bel-prazer.

E comentem seus exus tranca-rua. Beijos e queijos;

Mme. Frigi, com agradecimentos ao querido anonimo.
PS: Quem quiser colaborar com textos, dicas, etc, MANDEM-ME
msn: manda__lima@hotmail.com

Hora do presente. E agora?

Meu ultimo relacionamento durou cerca de três anos, e o meu aniversário de namoro era no dia 13 de junho. Pirangueiragens a parte (quem é o exu que começa um namoro um dia depois do dia dos namorados?), sempre adorei esse tipo de comemoração. Nunca tive problemas para dar presentinhos, futriquinhas e pipipi (o problema era receber), mas minhas amigas sempre ficavam despirocadissimas sem saber o que fazer/comprar para o bofe. Resultado: no final, em cima da hora, ia la e comprava aquela velha camisa/perfume/qualquercoisa. Acontece que comigo, a velha frigi que vos fala, sempre foi diferente. Eu passava dias anciosa, planejando, arquitetando cada detalhe do presente que eu daria. Por nada não, mas é que eu sempre gostei de mostrar a todas as pessoas que eu gosto, que eu, de fato gosto delas.

Então, com meus humildes conhecimentos, repassarei aos (miseraveisloucosdocudeles) queridos leitores, que aguardam dicas phiiiinas de presentinhos para os seus namoridos.

Papel e caneta (ou ctrl c + ctrl v = ctrl p, exu preguiçoso) a mão, que é hora da revisãããão(nemé).

• Conheça os gostos do presenteado; por exemplo, qual é a cor favorita, o que ele gosta de ouvir, filmes preferidos, comidas preferidas, cheiros preferidos, o que ela gosta de ler. Tipo, tudo isso é essencial na construção do presente.
• Quer bem feito? Faça você mesmo. Assssssimmm, não que vá de fato ficar bem feito (nem todos tem o dom ne, fazer o que), mas realmente ao menos para mulheres, o que vale é a intenção e a dedicação que você teve pra confeccionar (a miseria) o presentinho.
• Junte as duas dicas acima, e mão na massa(hehehehe,todoido); É o seguinte lazarentos do meu brasil, vou ser clara. No pequeno principe tem uma parte que diz que o que fez a rosa dele tão importante, foi o tempo que ele gastou com sua rosa. Então é basicamente isso: Se você quer dar algo realmente signficativo, é bom que você faça, ou que ao menos se importe em pensar na pessoa que vai receber o presente, na hora que você estiver comprando.
  
  Vou dar uns exemplos praticos antes de prosseguir, são coisas que eu ganhei ou fiz.

Uma vez, quando estava fazendo oito meses de namoro, meu namorado chegou com um buque no meio do midway. Mas não, não era qualquer buque. Ele quis fazer algo diferente (tava pobre), e entao passou no extra e comprou um coiso(não sei o nome) de alface, pediu a moça pra pegar uma flor da sessão de flores, e então pegou papel de presente e envolveu tudo e amarrou com um pedaço de saco plastico. Ficou lieeeeendo! E não, eu não preferia um buque com 10 mil rosas vermelhas, nunca esqueci do meu bouquet de alface.

voltando...

• Caixas são o canal! hoje em dia está meio manjado já, mas ainda dá super certo. É simples, pegue uma caixinha, pinte, cole fotos, recortes, ou então compre uma pronta mesmo, melhor do que dar uma grande cagada. Depois, junte pequenas coisas que lembram vocês, tipo: grave um cd com as musicas que bombaram na trilha sonora dos pombinhos, ou faça um video com fotos/musica. Descubra o que o exu gosta e procure coisas que representem isso, ou até mesmo que seja isso.
• Não se acanhe fazendo arte, se você tá afim de pintar, escrever, fazer uma poesia, qualquer coisa, não tenha vergonha. Lembre-se que o importante é mostrar ao seu quiridis que você gosta dele e que está feliz por passar esse dia junto a ele.
• Nada de presentes porno ou apelativos, tipo, não de uma lingerie no dia dos namorados, não é legal. Dia dos namorados é uma coisa mais romantxica, mais mimimi, se rolar sexo mais tarde, de buenas, mas não forçe a barra. Pode deixar seu dia dos namorados meio tenso/bizarro.
• Para as mulheres: Se o meliante não for seu namorado, não de presente. Isso vai parecer meio pressionador. Você pode até preparar, se ele der, voce dá. Mas não tome a iniciativa, é serio.
• Não deixe o dia dos namorados chegar pra deixar que seu piteuzinho de olhos de carneiro saiba que você gosta dele, tente demonstrar ao longo do relacionamento com coisinhas pequenas. Bilhetes, flores colhidas, chocolatinhos e coisas pequenas fazem a diferença; Se você sabe que ele/ela gosta de bala de iogurte, do nada, compre um pacote de balas de iogurte (arque com as consequencias, o exu vai virar uma bola), mas surpreenda.
  
  

É isso Brasil, frigideira tá sem tampa mas tambem pode dar aquele auxilio né, custa nada hahaha, e fora que tenho que me preparar psicologicamente para o primeiro dia dos namorados sozinha depois de 3 anos, todoidaqui.

E sobre mim, to bem, recuperada da cirurgia. To pamela anderson total hahaha. E ganhei uma cooooooobra verde! Sorte que nao sou homem, porque entao a partir de agora diria, e ain gatan, quer vir aqui ver minha cobra? hahahahaha SANJÊ

=**

Você namoraria comigo?

Não, isso não é uma pergunta no estilo "estou procurando namorado", e sim uma pseudo-enquete sobre comportamento feminino e as reações masculinas a respeito deste.
Estou eu, aqui, debilitada, inchada e peituda. Daí o que vejo? O noivo da minha irmã integralmente com ela(ela tambem colocou peitinhos), pra levantar, pegar agua, ou só pra dizer que ela está linda mesmo com cara de balão.
Sei que devo honrar o grupo que pertenço, las frigideiras crew, mas é que faz falta ne.
Daí fui comentar isso com uma amiga minha, que estava tristinha e panananam. Então ela me disse, que na sincera, acha que esse esquema de ser "moderninha" não da certo, homem não namora mulheres assim. Aí pensei mais uma vez: fodeu. Não banco a moderninha, não escrevo assim para aparecer, nem para fazer medjio medjia. É que eu sou assim. Fato. Isso não significa que eu não goste de ter alguem pra dividir um cobertor em um domingo mega chuvoso, ou alguem pra que eu possa ligar pra dizer, poxa ja ta super tarde eu não consigo dormir.
Não adianta tambem ficar atras loucamente, sei que não é assim que funciona, e a ultima experiencia que tive fazendo isso, não foi muito boa.

MAAAS, por que alguem não namoraria comigo? Será que é tão incomodo/inconveniente ver que uma garota escreve o que pensa, o que faz, e não tem vergonha de viver da melhor maneira que puder? Ao máximo, sugando cada momento de alegria que me é oferecido, tentando se arrepender o minimo e viver ao extremo?
Não, eu sinceramente não entenderia as razões de um cara no minimo machista que não gostaria somar algo, nem se abriria para trocar experiencias com uma pessoa que ao mesmo tempo que é totalmente despirocada, não tem vergonha de dançar, cantar, tomar banho de chuva, de viver todos os dias, apenas porque ele a julga "moderninha demais".
E outra, se os leitores que leem meu blog e siligam que eu falo sobre sexo sem pudor, acham que só por isso eu sou o tipo de garota que dá logo, so sorry, you failed!
Só tive um namorado na vida, e transei com dois caras. Ao longo dos meus 18 anos, não tinha beijado mais que 10(coisa que tem menina que faz em 3 dias). Então, sem mais desculpas, nem arrependimentos, nem carencias, vou levando.
Se aparecer algum cara que me entenda, de verdade, que goste do meu jeito, sem repressões, sem preconceito, e sem vergonha de mim; só espero que ele apareça na hora certa, sem pressa.

um beijo, Mme. Frigi

Dicas do meu querido pseudo-cafa

Essa é uma nova sessão no blog, e vai trazer a opinião de um (loucodocudele) especialista na arte da conquista e zeduzão! O cafinha é um querido e vai ser colaborador vitalicio com suas histórias super bem escritas (ele escreve parecido comigo hihihi), alegrando os cuecas e também deixando a dica para as ladys, porque dica pra macho sempre dá pra tirar algo de produtivo, ou não. É claro que como tudo aqui no blog da Mme. Frigi é anonimo, apenas para preservar a imagem (porque ninguem quer se queimar), o nosso querido cafinha vai ficar apenas sendo "o cafinha", amante latino, pura sedução, toloks. Então trago aos homens e mulheres, menines e menines, a seguinte e(hi)stória:

*ps: comentarei ao final das dicas.

Nascimento de uma lenda

"Como colaborador desta belíssima criação (onde acho que até a lei Maria da Penha deveria se chamar Maria Frigideira, sendo algo para vocês mulheres, melhor até do que o Bob, o Ken ou o Vibrador-multi-cores-rotacional), me sinto na obrigação de como representante dos indivíduos que carregam entre as pernas o seu melhor amigo (mais até que o cachorro) defender um pouco os nossos direitos, exatamente, defender. Vocês mulheres pararam de trocar fraldas, lavar as roupas, cuidar das crianças, arrumar o almoço do homem e não quiseram mais dar para nós homens naqueles momentos que temos a enorme preguiça de nos masturbarmos dizendo para nós, tolos beberrões de cerveja, que estão com uma pseudo dor-de-cabeça. Aí é foda! Bater punheta cansa poxa, às vezes é legal, mas poxa, qué que custa dar??? heim heim??? Não gasta, é bom (dependendo do tempo de relação é claro), e sempre vai ser melhor que uma bronha, até melhor do que aquela de canhota, onde a gente senta na mão esquerda e se masturba para fingir que é outra mão qualquer! Tem boy que pinta até as unhas pra pensar que é uma mulher fazendo nele!!!kkkkkkkkkk(não é meu caso, eu ouvi, é serio!!!!) .
Pois bem, vocês falam que a gente é insensível, não tratamos vocês bem, nada disso!!!! VOCÊS QUE ESTÃO TODAS LOUCASDOCUDEVOCÊS! (quizás gripe feminina, no lo sé!!!!). Pensando no nosso bem, vou ensinar aos manos que tentam ver por este nobre site algumas dicas para tentar conquistar aquela doidinha, que você é louco desde a terceira serie, quando vocês eram até amiguinhos e hoje ela namora com aquele bombado, campeão de vale tudo, quando passa por você o seu coração bate mais alto na falsa esperança de que ela vá falar algo pra você, nem que seja: “Dá licença??? Posso passar?? Vai continuar na frente da escada rolante ô imbecil???? Vou chamar meu namorado pra te quebrar em dois!!!”. VC EH BURRO!!!!! Lógico que ela não vai te reconhecer!!!!! Imbecil, graças a pessoas como você e eu, é que fizeram o filme Os Nerds, é uma homenagem a gente!!!! Que massa!!!!! Mas desde minha infância e adolescência (me considero adulto), aprendi com porrada na cabeça.... E a partir daí tive um insight que me fez perceber os pequenos erros, são os pequenos erros que fazem uma guerra ser perdida, como disse David Hume “Você não vale nada mais eu gosto de você!!!!”, então para ajudar aos brodis que se sentiam como eu, elaborei algumas dicas (dicas valiosas que me fizeram ganhar o prêmio de maior pegador do meu Pré, é serio!!!!) canetas e papel:

1- Cuide da sua aparência e mude sua aparência, faça barba, desfaça, assim vc sempre será uma pessoa diferente e sempre agradará diversos nichos de mulheres.
{Fato, barbudjinho é legal, mas é sempre bom pegar um carinha de baby}

2- Se vista legal, nem muito exagerado, nem muito sutil; Você deve chamar a atenção com elegância;
{Invista em sapatos legais, sim! Faz toda a diferença. ESQUEÇA aquela raider que você usava com camisa polo e bermudjinha, no way! Invista em vans, converse, adidas e nike (sem ser aquele mil molas-compensa-pinto), tenha estilo po! Invista também em camisetas/camisas simples, nada gogo-boy nem também abadá, siliga! ps: investir nao significa desembolsar muito}

3 - Você é bonito sim! nem que seja a unha do dedão, ou o seu coração, sempre existirá algo bonito em alguém.
{Medjio! Tem cada exu-tranca-rua nas baladas que dá até medo de olhar pra misera. Mas o cafinha é gatinho, garanto.}

4 - repito, vc eh bonito sim!!!!!
{errr...}

5- Antes de sair de casa diga ao espelho que vc eh o matador e que hoje vc vai comer gente! (puta não vale, não é gente, puta é um patrimônio do mundo tombado pela ONU)
{Ou ao menos pegar uma cocota que valha a pena. Mas sair de casa com toda essa auto estima para com seu lulu, só faz bem.}

6 - Coloque um perfume que não seja exagerado, mas que seja marcante.
{Homens, mulheres, menines, até cachorrinhos fedidos = -98% de pontos}

7 - Vc deve ser sutil sem ser viado;
{Ser sutil, da aquele sorrisinho maroto, aquela olhadela. Ser sutil não significa encarar a misera como se já se imaginasse na cama/carro/motel/sanjê com ela.}

8 - Vc deve ser engraçado sem ser um Espanta Jesus, ou tiririca
{Vai saber, tem exu que gosta. Geralmente nesse caso ela tem uma risada anormal e faz oinc oinc no final.}

9 - Nada de falar alto ou chamar a atenção demasiadamente, as vezes o mistério em um homem deixam elas loucas (e mulher louca=transa)
{Ei, eu falo alto, chamo atenção e pego geral. Mentira, nempego! aushaiushas.}

10- Não leve camisinha no bolso, deixe no carro (é chato puxar o seu Marlboro Light pra gata com uma Jontex ultra slim Azul junto com a carteira)
{Para as meninas: Leve camisinha com você exu! Você vai perder um be-bop-a-lula só porque o seu paquerinha burrodocudele esqueceu que é o grande comedor da paroquia? Jamais, previna-se pra não ter que tomar aquela merda de pilula do dia seguinta que é uma grande bomba de inchaço, fica a dica. E ah, também é meio constrangedor pedir um cigarro e ver que o cara ja ta na expectativa de te comer. Deixa no carro, sempre.}

11 - Elas gostam sim de dinheiro, então se vc esta empolgado na night e vê q a gata está afim, não se reprima, não se reprima uo uo uo. Compre aquele Red Bull com Red (eu consigo passar uma noite toda com apenas isso, sou amarrado)
{Essa super discordo. O problema cafinha, é que você so pega as patricinhas loucasdocudelas que ficam cantando: "cafinha, voce gosta mais de red label ou ice" De fato você gostaria mais é de não olhar para a cara de cuzonas depois que elas - já desmontadas de tanto beber - fazem tentando abrir os olhos e te paquerar. Já no caso da humildade aqui, um dombosco é salvavidas total hahah, bebidas melhores, só em ocasiões melhores, fica a dica ;) }

12 - Não tem carro??? Vai fuder???? Q merda neh???? Não, para isso que existem os taxis e as farmácias repletas de camisinhas (diga q vai comprar uma cerveja, pode não pegar bem dizer que vai comprar um preservativo)
{Boyn, no tempo de namorohumildade a gente se virava na casinha do parque do meu predio(tenso), então não brincar de lele com lulu all night long por causa de carro é muita viadagem mesmo.}

13 - Estude o seu alvo a noite inteira e haja no momento certo, nem cedo demais ela não vai estar bêbada o suficiente, nem tarde demais pois enquanto você pensa que ela vai fazer um Ball Cat ela vai golfar nas suas calças.
{Se ela já estiver despirocada demais, puxe assunto, pegue telefone, orkut, essasbucetaí e tente manter contato. Mas só se você notar que vale a pena(vai dar pra você) auishauish, to muito machista, gzuis!}

14 - Observe ela e nada de cantadas homéricas ou puxar assunto chato (como a fome na áfrica)
{Fome na africa é minha vida, mas queria conversar sobre a gripe suina e discorrer sobre a crise da bolsa, taafim? Não? Por quê?}

15 - Seja engraçado e espere uma abertura dela (abertura no sentido de conversa e papo etc., não me refiro a pernas)
{Vale pra geral. Mas se você NÃO é engraçado, não forçe a barra :/ contar piadinhas tipo, "não confunda bife a milanesa com bife ali na mesa" não rola, é o tipo de piada do meu pai; brochante}

16 -Também sempre comece pelas feias, como dizia meu primo: “difícil é pegar as feias, cachaça carai”, na minha opinião vc deve passar de level, de baixo para cima, assim como o Mario começa pela tartaruguinha para depois enfrentar o Browser!!! Isso vai te gerar confiança
{Começar pelas feias? ADOREI, to feita então! Mario é o cara, comeu a princesinha, ficou rico e tocou o puteiro!}

17 -Talvez vc seja como eu, um fora para mim as vezes acaba com minha noite, se bem que faz anos q isso não ocorre hehehe, mas não se abale, ela que está perdendo a chance de conhecer a Espada de Conan.
{Não se abale de jeito nenhum, você ainda tem chances de pegar outra cocota. E isso vale não só para quando estiver na balads!}

18 - Analisem a lady (devassa), se ela ficar com joguinho para da de uma sumidinha na balada, encha mais a cara e volte mais safado e ela vai estar com um friozinho na barriga pensando q o príncipe se foi (ou vai estar pegando geral, Tb tem essa possibilidade).
{Oi que? Siliga, chega junto mieeeeeeeeermo, todosequerendo.}

19 - Percepção é algo que apenas os bons e vividos tem, vc adiquirá isto com o tempo, e isto lhe será muito útil, pois assim vc saberá se ela gosta de fazer amor ou sexo selvagem, se ela grita muito ou não, se aceita ir a um motel, se é aquela é do tipo que só vai realmente dar as sete da manha quando a pernoite do motel já está para acabar, e principalmente, se ela chupa hehehhee
{Se ela gritar muito/ouforfeia, poe o travisseiro na cara do exu! auishiuash. PS: chupar é importante assim? sabia não em, ficadica}

20 - Sempre Sorriam; sorrir chama a atenção e certamente alguma gata estará te filmando e vc será uma nova lenda no pedaço.
{Não querendo, mas ja dando em cima do cafinha, ele tem um sorriso lindo e absoluto hahaha. PS: não posso perder a oportunidade; "Sorria que eu estou de filmando, sorria o coração ta gravandooo" IUAHSIUAHSIUHSIUAHS, toloks}

Boa sorte e Viva o youporn!!!!!!!"

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Obrigada, cafinha, pela colaboração-utilidade-publica-todoidaqui. E aos outros cuecas do meu coração, mandem suas histórias, dicas e participem das enquetes via msn. Se eu não te tenho no msn, deixe-o nos comentarios ;) Beijos, Mme. Frigi e Cafinha

Sexo é bom, e o povo gosta.

Nem venham me reprimir por falar de sexo, falo mesmo. É bom, eu gosto, e provavelmente você também. Aquele bom e velho "in-and-out, in-and-out" sempre gerou zilhões de discussões, mas sempre houve uma opinião geral de que quem não gosta, ou nunca fez, ou é frigida(ou é loucadocudela, pronto, falei).

Falar que gosta de sexo, não significa que você é puta, nem que é ninfomaniaca(nada contra), significa que você gosta, só. Tipo você fala de música, porque gosta, mas ninguem vem te olhar com carinha de nojo por isso. Por que com sexo isso acontece? Porque as pessoas nããããão despirocaram ainda para isso, não perceberam que não faz mal, ofende não! Pelo contrario, desestressa, bota no eixo(hihihi), alivia tensões, melhora a pele, a auto estima, o humor, é 100% (Se você broxou, é -110%).
Então, elaborei uma enquete com meus queridos amigos universitários(contatos do msn online a essa hora), que estudam a fundo(cof,cof) o comportamento homem-mulher-menine-menine.

Então vamos lá feras!

as perguntas:
- O que você acha de uma menina que libera la prix na primeira vez que sai com você?
- Se ela explicar que isso não é normal, mas só se sentiu a vontade, você vai DE FATO entender, ou vai achar que é só conversa de piriguetagem bancando a santa?
- O que você acha de menines que não dão?
- Você acha melhor uma pegação frenetica, ou um sexo meia boca?

As respostas:

1 - eu acho que ela sabe que sexo é bom!
2 - vou entender e ficar feliz porque talvez eu tenha feito ela ficar com vontade, todos saíram ganhando.
3 - há problemas aí, todo mundo faz sexo, cedo ou tarde, se ela não faz deve ter alguma merda aí.
4 - pegação frenética, se foi frenética não foi meia-boca, entre não fazer sexo e fazer meia boca é melhor não fazer.

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- acho bom, apesar de ser um pouco fácil
- acho que é conversa, kkkkkk.. ta bancando a santa
- eu acho que elas tao se guardando, soh nao sei pra quem, kkkkkkk..
- uma pegaçao

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1- pra mim tudo bem. se ela liberasse eu ia sair correndo, com medo da aranha.
2-é piriquetagem sim. quem se sente À vontade com um se sente co ma grande maioria. eu sei pq eu ja usei desses sortilégios muahahahaha
3- um bando de reprimidas, dependendo do foco. mas as vezes são simplesmente garotas que nao querem mesmo no momento
4-o freneticismo faz toda diferença, ok?

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1- eu acho que a mulher que dar de primeira pra um cara, ela nao serve pra namorar pq eh muito facil
2- e mulheres que nao dao eh pq sao cheias de frescura e tbm pq nao sabem oq estao perdendo
3-kkkkkkkkkkkkkkkk
4-esse meia boca eh melhor

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1- eu acho que ela sabe oq é bom e faz isso porque gosta
2 - eu vou entender sim
3- eu nao sei oq eu acho em relação a isso se nao dão é pq nao descobriram oq de fato é muito bom
4- uma pegaçãofrenetica

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1- Eu axo eh bom logico!
2- Depende da garota, pode ser que eu acredite pode ser que eu axe que seja mera desculpa de safada!
3- Eu axo que elas tao perdendo oque eh bom!
4- Pegação frenetica... tem nada pior que sexo mixuruco!

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1- eu nao axo nada da primeira,
2- nao pensaria que era conversa de piriguetagem,
3- nao falo nada das q nao dao dependendo do motivo
4- e pegacao frenetica com certeza...

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1-acho q TODA pessoa deve valorizar o corpo, e fazer sequiço de primeira não é valorizar!
2-conversinha de piriguete, FATO
3- tenho q saber o PORQUE não dão! :x se for só de sacanagem ela são muito galadas, se for por religião tb são galadas, mas se for pelo tempo ai é aceitavel, ela talvez so esteja se valorizando, mas tudo demais é muito.
4- pegação frenetica WIN!

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1-eu acho maravilhoso,porém se for algo incontrolavel se torna melhor
2- depende do que ela fizer na primeira
3-as meninas que não dão,é porque ou o cara nao soube fazer ou elas são virgens e nao tao pronta ainda
4- um sexo frenetico com oral,anal e etc se torna perfeito sabendo fazer

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1- acho nada demais nao
2- vou achar q eh pala dela msmo
3- nao julgo, cada uma da se quiser (mas eu nao namoraria alguem q so quisesse sexo apos casar por ex)
4- depende da pegacao frenetica

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1- se rolar naturalmente, uma atração boaa, e que seja verdadeira pq não rolar na pirimeira vez!?
2-se ela acha isso normal entao nao precisa dar explicação alguma
3-meninas que não dão, precisam rezar mais, e esperar o dia do casamento pra fzr isso, AusahshsUHAhas
4 -melhor uma pegação frenética sem duvida

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1- Não acho nada. Se eu posso liberar a "la chonga", por que ela não pode liberar "la prix"? Pensamento torto, hem!
2- Acho que não precisa de explicação; vai e faz, oras... Feio é sufocar o desejo, o resto é admissível! E sexo é sempre bom; seja no primeiro, segundo ou terceiro encontro.
3- Acho que cada um faz o que quer; eu prefiro que o sexo role e seja recíproco, do que que a mina dê por sentir-se pressionada. Essa coisa de dar é estranha; culturalmente as mulheres se sentem oprimidas, e aí não dão ou quando vão dar preocupam-se em dar prazer ao homem - e só - e em não parecer demasiadamente libertina... Ah, vai... Despiroca, Brasil!
4- Sexo meia-boca é sem graça. A idéia de que sexo é, como dizem em Laranja Mecânica, "o bom e velho in-out" é tão chata... Sexo é bom, isso é inegável; a penetração faz parte, mas, convenhamos, se a coisa não é bem feita antes, a penetração não consegue mudar a meia-boquice da coisa toda. Melhor é a pegação frenética!


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1-primeira noite,bom, rolou quimica suficiente ela se sentiu suficientemente atraida por mim e eu fiz direito entonces
2-sem explicaçoes eh melhor
se os dois gostaram.. foi vontade dos dois nao se precisa de explicaçoes.. mesmo assim se rolar explicaçao eh papo de piriguete faciL!
3- Toda mulher dá! É so saber fazer auishaiushiaush
4-pegaçao frenetica, claro!

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1- Eu axo massa, inclusive eu ateh tento praticar isso hehehe , naum axo safadeza nem nada. Muito pelo contrario, reprimir um desejo eh horrivel. Apesar de eu ser cu doce, se a doidinha quiser me comer, eu topo, apesar se me sentir meio devasso heheheh
2 - Se ela vier com papinho de que me axou a pessoa certa e a hora era a certa eu vou atuar e falar para ela que tb eu naum tenho costume de meter meu pi piu em qqer buraco..kkkkkkkkkkk. eh onda. Certamente eu vou entender ela, vou ser bem romantico e colocar o travesseiro na cara dela e in and out again
3- Menines q não dão???? eh o mesmo que acreditar em papai noel, coelhinho da pascoa, curupira e iemanjá se bem que iemanjá existe e eu jah comi ela (na redinha barraca do japonês)! hehehe. Na real eu axo q isso eh mais uma pressão cultural, sofrida pelo individuo, por meio de uma sociedade ditatorial, falso moralista de direita conservadora, que deixa o mundo menos bonito e as mentes de belas ninfetas arraigadas a falsas crenças
4- Pegação frenética seria mais pro sexo selvagem neh???? e sexo meia boca seria aquele que quando vc tah com 40 anos e de saco cheio de comer a mesma mulher, cheia de pelos nas pernas e acabada, diferente daquela belezinha q vc não via a hora do padre acabar a missa do casamento pra mandar ver nela dentro do avião mesmo???? first option

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Por mim:
1- acho que depende muito da situação, da pessoa com que a menine estiver, tipo, sexo no banheiro de buatxi não rola.
2 - tambem depende da menina, vai que a fia tava com vontade ou naquela abstinencia da gota, aconteceu e bateu aquele arrependimento, que nao é bem um arrependimento, é so um puta que pariu, foi bom mas o que ele vai pensar de mim.
3 - as menines que nao dão só de cudozisse é paia, mas as que nao dao pq nao gostam, nao querem ou nao se sentem a vontade, aí é diferente. As vezes não rola tesão miesmo.
4- pegação frenetica, sexo meia boca é uo

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Por enquanto é só, proximo post é analisando as respostas, porque agora tenho que dormir. Daqui a 6 horas estarei com peitxolas new, todoida!

Beijos e obrigada aos queridos que responderam, não pensem que sou uma frenetica sexual (medjio aiushaiushaiush) mas é utilidade publica isso néé, ficadica

:**

Desabafo de frigideira

Sempre tem aquele momento em que uma frigideira quer se tornar uma panela de pressão. Então ela pensa: "FODEU"! Pois é, não sei se é porque faltam poucas horas para eu entrar na faca, ou pela umidade relativa do ar, mas sei que o esquema é tenso. Penso eu, quem vai ficar comigo amanhã segurando minha mão quando eu não poder levantar os braços, não, não queria que fosse mamãe(nada contra, te amo aê mae), mas queria um cabritinho pra chamar de meu pra ficar do meu lado e me chamar de linda quando eu sair da sala de cirurgia, toda inchada, todacagada, loucadomeucu de sono e gritando com as enfermeiras.
Lozico que faz falta, mas prefiro ficar no pensamento positivo de que depois que eu me recupera vai vir logo um rebanho todo atras de moi, e eu? Guardo na geladeira hahahha
Paninhos de prato, pratinhos, pires, tampas de panelas, apresentem-se que jajá o recrutamento é feito!

Todibrincs, mentira, nemto. Mas se aparecer um cara metido a tampa de frigideira teflon(hoje tem dessas modernidades, vai la na loja do polishop pra tu ver menine) aí é diferente e noi pode até negociar ;)

Organizando a geladeira.

Bom dia menines e menines do meu Brasil! Hoje, como prometido, falarei um pouco de como organizar a sua geladeira. Me baseio em um post que rolou no manual do cafa (http://www.manualdocafajeste.com/2007/10/29/administrando-a-geladeira/), só que para ele foi explicando como isso ocorre com os homens. Agora, venho aqui, na maior boa vontade pró-utilidade pública, para ensinar às menines como administrar a sua geladeira.

"Uma das máximas é o conceito da administração da geladeira. Ele diz que nunca se deve dispensar uma mulher, e sim colocá-la na geladeira para que num dia “chuvoso e solitário” você a tire de lá use um pouquinho e depois devolva pro lugar. Em suma, manter-se distante, mas não perder o vínculo. Esse conceito vale pra mulher também, só que poucas sabem aplicá-lo. Geralmente quando ficam apaixonadas por um carinha acabam dispensando todo o resto cortando relações."
(Manual do cafa)

Pois é bem assim mesmo que funciona! Se você é uma frigideira, NÃO ADIANTA ficar despirocando loucadoseucu atras de um menine. Sente seu bundão nesta cadeira e fique de olho em como proceder.

• Nunca, nunca dispense totalmente uma pessoa(a não ser que seja um exu miseravel), essa pessoa ainda pode render muito. Deixe-o ali num cantinho da sua geladeira, esperando aquele momento super oportuno (vulgo momento de desespero-quero-dar-uns-pegas).
  
• Depoimentos no orkut = Minha vida. Scrap é coisa para fracos, a não ser que seja algo para amigas. Se você quer flertar e ainda assim, fazer a manutenção da geladeira, que seja por depoimento. Algo, hmm, te vi, ta bonito, vamos se ver, ou qualquer outro tipo de cantada feminina (sem grudes, please).
• De uma sumidinha, o menine sempre fica loucodocudele quando rola aquela sumida. É tipo, poxa, e aí cadê aquele meu piteu. E você, claro, bem resolvida(estava no cha de panela da sua tia), justifica-se com o velho "estava muito ocupada ultimamente, mas como você tá em? saudades"
• Sumiu? Saudades. Se você está fraca na administração da geladeirinha, e está mais para um isopor de cerveja (não é nem cooler), de seus pulos fia! Vai atras, vai na luta velha guerreira. Com muita audacia(Cara de pau), tome a iniciativa, deixe aquele depoimento: "Nunca mais te vi, como você tá? Saudades, beijos" . COISA SUTIL, não pode ser despirocado, quase declaração de amor. Não deixe o exu perceber que você está muito atras dele, mas deixe ele ficar pensando se você está ou não, se foi so uma preocupação ou tá rolando um interesse. Acredite, funciona.
  
• SE DER, ESNOBE. MAS SÓ SE DER, PORRA! Não esnoba demais porque o cara pensa que você ta se achando demais e pica a mula, mas se nao, ele vai ficar pensando qual é a sua, ou talvez que você esteja nao muito bem e ele pode até ajudar a te consolar hihihi.
  Ps: ontem recebi uma ligação de um piteu que ta na geladeira, mas tem lugar muito importante, tá tipo ali junto com as cervejas. Ele tem namorada, mas booooyn, rola um tesão gigaaaaaaante, todoidaqui. Como eu estava mais pra la do que pra ca e tinha acabado de chegar em casa, tava falando baixinho e ele perguntou se tava tudo bem, e eu disse que tava e tal, mas ele ficou cabreiro. Enfim, abriu espaço para que hoje pela manhã eu pudesse mandar uma mensagem bastante convidativa, e assim, fica a dica. ;)
• Não seja chiclete, peraosteadosenhor! Não tem nada pior nesse brasil varonil do que menines chicletes. Puts! Todos tem sua fase chiclete, mas evite, oh por favor, evite. Não rola po, no way. E você só sabe como é chato quando sente na pele ou ve algum amigo passando por isso (hihihi, fica a dica querido leitor)
  
  Bom, por enquanto é isso. Depois vou recolher mais algumas sugestões de grandes mestres na arte de manter uma geladeira bem administrada (tem um cara administrando 8 boyn! todoido).
  
  
  • Agora comprarei pijaminhas de menina hahaha, peitxolas ai vou eu ;)
    Beijos :*
    

Ultimamente minha vida tem sido uma despirocação só. Nunca imaginei tais proporções para a minha vida social, que antigamente se resumia a midway vez ou outra e o velho chorinho. Tenho saido praticamente todos os dias desde que terminei meu namoro/passei no vestibular para o segundo semestre. É, to assim, living la vida loca, freedom... sanjê!
Relato então, que desde que passei a semana (medjio)santa na pipa, minha vida não foi mais a mesma. Socializei sem medo de ser feliz(brega) e isso só me fez bem. Desde então só venho conhecendo gente bacana, e até re-conhecendo.
Não sou de beber, mas quando o dom bosco me olha com aqueles olhinhos de carneiro, é foda dizer não.
Sei de uma coisa, "eu bebo sim, estou vivendo, tem gente que não bebe está morrendo eu bebo sim". Não que eu ache que afirmar que se bebe seja uma coisa bonita (vide playboys), mas acho que quando se bebe sem ter que procurar nisso uma fuga pra buscar alegria, é uma atitude valida, ( claro, moderação existe, hello!).
E moderação vale pra outras coisas tambem, infelizmente(ou não), essa palavra tem tentado fugir do meu dicionario, o que me levou a uma das maiores despirocações da minha vida: Rolé de quarta a sabado.
FoiLoks. Aquele circo é uma armadilha do satanaz boyn, só digo isso.

MAS, para não perder o conteudo original do blog, vamos falar sobre FRIDGE, e não Frigi(deira). O que é fridge? Sim! Geladeira.
No proximo post ensinarei como fazer a manutenção da sua geladeira, onde guardar quem, quem tem prioridade na caixinha de ovos e no porta cerveja, ou quem fica guardado na gaveta de verduras.(Ver.dura? ui, atoron perigon)

Beijos de la Mme. Fri(d)gi
Ps: POR FAVOR BRASIL, NÃO É FRIGI DE FRIGIDA, E SIM DE FRIGIDEIRA, TXÁÁÁÁ!